HakunaMatata

大學時期很喜歡五月天的<<生存以上，生活以下>> 當時的我為賦新詞強說愁的聽著唱著， 想著我絕不要成為這樣的大人， 想著我一定可以做著喜歡的工作，不用為了生存窮忙。 工作了一段時間， 歌詞漸漸成為了事實， 沒有夢，昨夜沒有夢，鏡子裡的陌生人已經不再做夢。 聽著聽著，就笑了 感嘆著，這也許就是人生吧 原以為無奈就僅止於無奈， 從沒想過有一天， 連生活以下是什麼，都找不到了 只剩下 在生存和生存之間  生存

今天比較平靜， 晚餐時段搭配了只能喝酒的圖書館， 又是聊內耗，最喜歡看婷婷聊她最討厭聊的內耗了 大概從去年年底發現這個節目， 就一直陪著我，彷彿療癒的路上有人同行著，有人懂的感覺 明明很多時候在瞎聊、喝酒、講乾話， 但就是可以很chill的靜靜聽著，聽完一整集 偶而也開瓶酒，像是自己也參與在其中， 這集聊到聽眾的來信，他的傷，該如何面對傷 說到創傷，說到療癒，現在的我感覺自己走在前面 很喜歡Ting說， 每個人都有他的傷，但傷是不能拿來比較的 只能說那個傷存在你身上，這是一個事實 我的路走到了好後面，才開始接受這個事實， 才開始發現，原來有些傷，他是會被藏的很深很深 她深到你甚至，沒辦法輕易訴說，沒辦法輕易感受， 但他確實在那裡，影響著你的方方面面 然後你也會發現，真正的療癒，是在你願意直視這些傷的時候才開始 直視這些傷，說起來輕鬆， 但那真的是一個很痛很痛..很痛苦的過程 每次經歷時，我總是跟諮商師說，我感覺不太舒服， 現在回想起來，不太舒服都太輕描淡寫了些 那不是具體身理上的疼痛 體內有一股巨大的悲傷往外衝， 會使得你無法控制地大哭， 感覺自己掉進無底深淵，很黑、很可怕 你會很驚訝自己的雙眼怎麼可以流出這麼多液體、流這麼久 你會感覺到無比的無助、絕望 有時候腦海會浮現一些畫面、或是聲音， 我想那些都是潛意識想訴說的訊息，想要我們直面的訊息 接著你會一次次的掉進深淵、傾聽訊息、一次次的平息， 你會在一次次的循環中，慢慢找回力量 他們說這一段路沒事不會去走，太難受了 恩，這確實很難受、很反人性 我不確定有沒有別的方式， 但我認為這是一條走向自己、靠近自己的路， 我還沒走完， 但目前為止，還算值得。

突然停了下來，在5個月的密集求職後。 本來越來越好的，慢慢找回想工作的感覺，慢慢找回對生活的熱情，也找回了點自信。 這五個月，是一段很特別的旅程， 抱著一個我想試試看、想看看海外求職是怎麼一回事的心情 加入了課程，開始了一連串的、從未想過的新嘗試 找人review履歷、修改、參加各種tech event、LinkedIn Po文、各種networking、模擬面試、找Mentor聊...等等等 還記得第一次參加event站在門外猶豫著要不要進去的自己 接著參加了第二次、第三次...許多次 還記得第一次自我介紹感受到的無比尷尬 接著說了第二次、第三次...好多好多次 記得第一次找Mentor、第一次Mock Interview、第一次LinkedIn陌生開發、甚至第一次拿到OA 每一個第一次，我都好想逃走、好想放棄 但每一次，我都沒有放棄，咬著牙走進去了 那時候的我，走到後來，好像吃了無敵星星般，什麼都不怕的往前走， 哪裡有路，就試試看、走走看 感覺累了，就停一停，打工、健身一下轉換心情，再回到跑道上 很喜歡那樣的自己，即使比別人慢些，但正在用自己的步伐，走出自己的路 前面累積的正面能量、信心、不怕跌倒的勇氣、傻勁 來自那段時間遇到的那些人，給我的好多力量 職涯教練、同學、健身教練、event中認識的人們、Mentor...等等 那樣的磁場，總讓我想到學生時期在中研院度過的2個月暑假， 很單純、很純粹、很友善包容、同時充滿熱情、對夢想的熱情和堅持 那是我最喜歡的一段時光 只是突然，在與舊朋友的會面後， 彷彿這一切，都只是幻影， 午夜12點的鐘響了，我該回到那個沒有自信、沒有動力、黯淡的自己了 像是在他們面前，這個身份才是最適合我的樣子 像是我永遠，都跳不出這個牢籠 但我不想 我不想被定義、不想被困住， 不想價值觀再次被曲解，也不想去迎合任何人的價值觀 即使我沒能即時表達出來，不代表我接受這一切， 我還是我，不管是這五個月的我，還是午夜十二點過後的我，這都是我 我接受每一個自己，勇敢的、脆弱的 我接受自己、看清這個牢籠，正在想辦法掙脫，我知道我會出去的 就像這一路遇到的許多小石子，過去的羈絆，也終將被我跨越 我知道我的內心會越來越強大， 到有一天，我不需要用逃避，來避免自己再次被困住 因為我曾經，踏踏實實地走過，直面過最黑暗的自己 我知道，我在靠近自己的路上了 一直都知...