HakunaMatata

今天搭公車， 到達總站時，公車被另一台亂停的公車卡住了死角，進退不得。 坐在窗邊的我看著與另一台公車不到30公分的車距， 司機A往前幾步，又倒退幾步，看來還是不行，低罵了聲Shit， 拉上手煞車，打了空擋後，走下車把我們關在車上，走向那台公車， 以為他要去找司機B理論、謾罵一番，畢竟他今天心情看起來不是很好。 只見他走向司機B，接著往前走到其他停車Port，再小跑步回來， 與司機B交談了幾句，兩人給對方一個Fist bump後，開始指揮司機B往前停到第二個Port， 最後再小跑步回到車上，停車靠站，結束這場小插曲。 眼前的小插曲不超過五分鐘，卻感覺暖暖的，充滿著認知衝突感。 原以為即將迎來的是司機A狂按喇叭、搖下車窗對司機B大聲吼叫 "嘿！老兄！你怎麼這樣停車！完全擋住了入口！" “你應該自己想辦法把車停好！我也有我的工作要做！” “我不管你有什麼原因，快把車移開！” 等等的...再搭配一個超大的無奈攤手 但沒有，雖然他看起來很生氣，但選擇用最和平的方式快速處理這場鬧劇。 而最後的那個Fist bump， 像是A在說：兄弟，我相信你下次會把車停好！ 司機B回：謝了，我會的！ 也像是在宣告，這個世界會因此，變得更好一些些。

腦海浮現了這句話。 又過了好一陣子，經歷了好幾場的自我對話， 心情文字散落在各個筆記本、日記平台 做了一次巨象化的斷捨離，也認真思索，那抽到四次的牌卡"選擇"。 聽了很多大眾塔蘿，還做了個關於蛇的夢，印象深刻。 內心像是有了翻篇的變化，但這個翻篇還在進行中，我感受得到。 不再勉強自己上路了，想走就走、想停就停。 午夜十二點前的自己，是自己，喜歡的自己，但其實不那麼踏實， 那個自己像是被充氣的氣球，向外膨脹，但不確定什麼時候會爆掉。 那個膨脹，似乎少了些真心的陪伴，和支持。 你的快樂，不需要任何人允許 一直想起小時候有次，在即時快樂和珠算作業中，我選擇了快樂， 後來沒有換來一聲責罵，但我清楚知道，不能有下次。 不知為何這個畫面最近總是浮現， 像是在說，從那時起，我就知道，我的快樂需要被允許。 像是被困在這個牢籠裡， 在沒有達到某某成就以前，我不能選擇快樂、不能感覺快樂 大家都這麼不快樂的活著，我憑什麼快樂？ 快樂應該擺在後面，先把該做的、討厭的、不想做的這些做完，才有資格快樂。 即使我想辦法在這些討厭的事當中找到樂趣，沒有達到成就，就沒有意義，多少樂趣都不重要。 像是突然意識到自己，為什麼總選擇讓自己不快樂的選項？ 以為撐過這些該做的事情就會得到快樂， 以為做完這些求職應該走的路、該練習的、該接觸的人群，就能找到讓我快樂的工作？ 即使在這個打工度假的一年中，我還是選擇了先吃苦、不知何時才能享的樂。 甚至眼前的快樂進行中，打工很快樂、健身很快樂、生活很快樂， 我卻也選擇忽視眼前的快樂，不停的奔跑，追求更多的什麼？ 以為自己不是不允許自己休息的倉鼠，結果是不允許自己快樂的倉鼠。 思考著，有沒有一種方式，是與快樂、喜悅同行？ 選擇自己能接受、舒服的方式前進， 不要過度勉強、不過度膨脹自信 可以一邊感受樂趣，一邊往前突破，一邊戰勝自己，一邊享受當下每一刻。 就像回到國中、大學那段時光， 在樂趣中前行，用自己喜歡的方式、喜歡的步調前進。 五月六月過得好快，回顧起來沒留下什麼太深刻的東西， 好像每次經過一段咬牙奔跑的時光，就會變成這樣， 經歷的那些雖然看似很有挑戰，卻不是貼近自己內心的方式。 我完成了好多別人的期待，拿出來炫耀很厲害的東西， 發現自己一點感覺也沒有留下。 就像在IG上分享了好多厲害的景點，內心卻沒有太多的澎湃悸動，只在乎有沒有人Like。 我永...