HakunaMatata

今天搭公車， 到達總站時，公車被另一台亂停的公車卡住了死角，進退不得。 坐在窗邊的我看著與另一台公車不到30公分的車距， 司機A往前幾步，又倒退幾步，看來還是不行，低罵了聲Shit， 拉上手煞車，打了空擋後，走下車把我們關在車上，走向那台公車， 以為他要去找司機B理論、謾罵一番，畢竟他今天心情看起來不是很好。 只見他走向司機B，接著往前走到其他停車Port，再小跑步回來， 與司機B交談了幾句，兩人給對方一個Fist bump後，開始指揮司機B往前停到第二個Port， 最後再小跑步回到車上，停車靠站，結束這場小插曲。 眼前的小插曲不超過五分鐘，卻感覺暖暖的，充滿著認知衝突感。 原以為即將迎來的是司機A狂按喇叭、搖下車窗對司機B大聲吼叫 "嘿！老兄！你怎麼這樣停車！完全擋住了入口！" “你應該自己想辦法把車停好！我也有我的工作要做！” “我不管你有什麼原因，快把車移開！” 等等的...再搭配一個超大的無奈攤手 但沒有，雖然他看起來很生氣，但選擇用最和平的方式快速處理這場鬧劇。 而最後的那個Fist bump， 像是A在說：兄弟，我相信你下次會把車停好！ 司機B回：謝了，我會的！ 也像是在宣告，這個世界會因此，變得更好一些些。

腦海浮現了這句話。 又過了好一陣子，經歷了好幾場的自我對話， 心情文字散落在各個筆記本、日記平台 做了一次巨象化的斷捨離，也認真思索，那抽到四次的牌卡"選擇"。 聽了很多大眾塔蘿，還做了個關於蛇的夢，印象深刻。 內心像是有了翻篇的變化，但這個翻篇還在進行中，我感受得到。 不再勉強自己上路了，想走就走、想停就停。 午夜十二點前的自己，是自己，喜歡的自己，但其實不那麼踏實， 那個自己像是被充氣的氣球，向外膨脹，但不確定什麼時候會爆掉。 那個膨脹，似乎少了些真心的陪伴，和支持。 你的快樂，不需要任何人允許 一直想起小時候有次，在即時快樂和珠算作業中，我選擇了快樂， 後來沒有換來一聲責罵，但我清楚知道，不能有下次。 不知為何這個畫面最近總是浮現， 像是在說，從那時起，我就知道，我的快樂需要被允許。 像是被困在這個牢籠裡， 在沒有達到某某成就以前，我不能選擇快樂、不能感覺快樂 大家都這麼不快樂的活著，我憑什麼快樂？ 快樂應該擺在後面，先把該做的、討厭的、不想做的這些做完，才有資格快樂。 即使我想辦法在這些討厭的事當中找到樂趣，沒有達到成就，就沒有意義，多少樂趣都不重要。 像是突然意識到自己，為什麼總選擇讓自己不快樂的選項？ 以為撐過這些該做的事情就會得到快樂， 以為做完這些求職應該走的路、該練習的、該接觸的人群，就能找到讓我快樂的工作？ 即使在這個打工度假的一年中，我還是選擇了先吃苦、不知何時才能享的樂。 甚至眼前的快樂進行中，打工很快樂、健身很快樂、生活很快樂， 我卻也選擇忽視眼前的快樂，不停的奔跑，追求更多的什麼？ 以為自己不是不允許自己休息的倉鼠，結果是不允許自己快樂的倉鼠。 思考著，有沒有一種方式，是與快樂、喜悅同行？ 選擇自己能接受、舒服的方式前進， 不要過度勉強、不過度膨脹自信 可以一邊感受樂趣，一邊往前突破，一邊戰勝自己，一邊享受當下每一刻。 就像回到國中、大學那段時光， 在樂趣中前行，用自己喜歡的方式、喜歡的步調前進。 五月六月過得好快，回顧起來沒留下什麼太深刻的東西， 好像每次經過一段咬牙奔跑的時光，就會變成這樣， 經歷的那些雖然看似很有挑戰，卻不是貼近自己內心的方式。 我完成了好多別人的期待，拿出來炫耀很厲害的東西， 發現自己一點感覺也沒有留下。 就像在IG上分享了好多厲害的景點，內心卻沒有太多的澎湃悸動，只在乎有沒有人Like。 我永...

大學時期很喜歡五月天的<<生存以上，生活以下>> 當時的我為賦新詞強說愁的聽著唱著， 想著我絕不要成為這樣的大人， 想著我一定可以做著喜歡的工作，不用為了生存窮忙。 工作了一段時間， 歌詞漸漸成為了事實， 沒有夢，昨夜沒有夢，鏡子裡的陌生人已經不再做夢。 聽著聽著，就笑了 感嘆著，這也許就是人生吧 原以為無奈就僅止於無奈， 從沒想過有一天， 連生活以下是什麼，都找不到了 只剩下 在生存和生存之間  生存

今天比較平靜， 晚餐時段搭配了只能喝酒的圖書館， 又是聊內耗，最喜歡看婷婷聊她最討厭聊的內耗了 大概從去年年底發現這個節目， 就一直陪著我，彷彿療癒的路上有人同行著，有人懂的感覺 明明很多時候在瞎聊、喝酒、講乾話， 但就是可以很chill的靜靜聽著，聽完一整集 偶而也開瓶酒，像是自己也參與在其中， 這集聊到聽眾的來信，他的傷，該如何面對傷 說到創傷，說到療癒，現在的我感覺自己走在前面 很喜歡Ting說， 每個人都有他的傷，但傷是不能拿來比較的 只能說那個傷存在你身上，這是一個事實 我的路走到了好後面，才開始接受這個事實， 才開始發現，原來有些傷，他是會被藏的很深很深 她深到你甚至，沒辦法輕易訴說，沒辦法輕易感受， 但他確實在那裡，影響著你的方方面面 然後你也會發現，真正的療癒，是在你願意直視這些傷的時候才開始 直視這些傷，說起來輕鬆， 但那真的是一個很痛很痛..很痛苦的過程 每次經歷時，我總是跟諮商師說，我感覺不太舒服， 現在回想起來，不太舒服都太輕描淡寫了些 那不是具體身理上的疼痛 體內有一股巨大的悲傷往外衝， 會使得你無法控制地大哭， 感覺自己掉進無底深淵，很黑、很可怕 你會很驚訝自己的雙眼怎麼可以流出這麼多液體、流這麼久 你會感覺到無比的無助、絕望 有時候腦海會浮現一些畫面、或是聲音， 我想那些都是潛意識想訴說的訊息，想要我們直面的訊息 接著你會一次次的掉進深淵、傾聽訊息、一次次的平息， 你會在一次次的循環中，慢慢找回力量 他們說這一段路沒事不會去走，太難受了 恩，這確實很難受、很反人性 我不確定有沒有別的方式， 但我認為這是一條走向自己、靠近自己的路， 我還沒走完， 但目前為止，還算值得。

突然停了下來，在5個月的密集求職後。 本來越來越好的，慢慢找回想工作的感覺，慢慢找回對生活的熱情，也找回了點自信。 這五個月，是一段很特別的旅程， 抱著一個我想試試看、想看看海外求職是怎麼一回事的心情 加入了課程，開始了一連串的、從未想過的新嘗試 找人review履歷、修改、參加各種tech event、LinkedIn Po文、各種networking、模擬面試、找Mentor聊...等等等 還記得第一次參加event站在門外猶豫著要不要進去的自己 接著參加了第二次、第三次...許多次 還記得第一次自我介紹感受到的無比尷尬 接著說了第二次、第三次...好多好多次 記得第一次找Mentor、第一次Mock Interview、第一次LinkedIn陌生開發、甚至第一次拿到OA 每一個第一次，我都好想逃走、好想放棄 但每一次，我都沒有放棄，咬著牙走進去了 那時候的我，走到後來，好像吃了無敵星星般，什麼都不怕的往前走， 哪裡有路，就試試看、走走看 感覺累了，就停一停，打工、健身一下轉換心情，再回到跑道上 很喜歡那樣的自己，即使比別人慢些，但正在用自己的步伐，走出自己的路 前面累積的正面能量、信心、不怕跌倒的勇氣、傻勁 來自那段時間遇到的那些人，給我的好多力量 職涯教練、同學、健身教練、event中認識的人們、Mentor...等等 那樣的磁場，總讓我想到學生時期在中研院度過的2個月暑假， 很單純、很純粹、很友善包容、同時充滿熱情、對夢想的熱情和堅持 那是我最喜歡的一段時光 只是突然，在與舊朋友的會面後， 彷彿這一切，都只是幻影， 午夜12點的鐘響了，我該回到那個沒有自信、沒有動力、黯淡的自己了 像是在他們面前，這個身份才是最適合我的樣子 像是我永遠，都跳不出這個牢籠 但我不想 我不想被定義、不想被困住， 不想價值觀再次被曲解，也不想去迎合任何人的價值觀 即使我沒能即時表達出來，不代表我接受這一切， 我還是我，不管是這五個月的我，還是午夜十二點過後的我，這都是我 我接受每一個自己，勇敢的、脆弱的 我接受自己、看清這個牢籠，正在想辦法掙脫，我知道我會出去的 就像這一路遇到的許多小石子，過去的羈絆，也終將被我跨越 我知道我的內心會越來越強大， 到有一天，我不需要用逃避，來避免自己再次被困住 因為我曾經，踏踏實實地走過，直面過最黑暗的自己 我知道，我在靠近自己的路上了 一直都知...

 來到加拿大也快兩個月了，還好找房子和找工作的混亂期沒有太久，最近生活慢慢趨於平穩，來分享一下目前為止感受到的加拿大是什麼感覺。 其實一開始對加拿大沒有太多的想像，對這個國家也沒有太多期待，若不是打工度假我可能從來不會想來這個地方旅遊吧！ 先說說溫哥華給我的感覺： 1. 總是在陰天，陰天到會憂鬱，偶爾看到藍天會非常非常感動，真的不誇張的感動，然後剛好遇到休假日的話一定要毫不猶豫地拿起包包出門。 2. 大眾運輸滿方便的，但不管去哪裡都要很久，這可能是在台灣方便久了感受到的落差，我住的地方在Burnaby，對比台灣有點像新北市的存在，其實公車都滿準時的，誤點頂多就是5分鐘（不然就是直接cancel掉XD），來到這邊已經習慣去一個地方估一個小時以上，甚至讓步成能到的了的地方都算近了XD 3. 總是聽說加拿大人很友善、親切，這真的是我來到這邊的第一印象，從海關開始、辦工作簽證、公車司機，讓剛落地的我慢慢的沒那麼緊張，很喜歡公車司機親切地打招呼，會讓一整天心情都很好，加拿大的路人也不遑多讓，有好以幾次我走在路上研究地圖，經過的人會停下來問我需不需要幫忙，投以溫暖的微笑。甚至有時走在路上，與陌生人擦肩對到眼時，他們也會溫暖的跟你打個招呼。 在工作和生活逐漸平穩後，感覺越來越喜歡這個地方，我想感受到人的溫暖佔了多數原因吧！雖然入冬後真的挺冷，但總是可以在各種小地方得到小小的溫暖。