互動的三個層次

前幾天聽哇賽心理學<<告別倦怠重獲活力，需要有充電感的休息>>這個單集。

最近聽了滿多也看了滿多這類的影片、書籍、Podcast，有空再來整理一些心得，但今天想紀錄的其實與節目標題無關，是單集中的一小段，主持人Nana提到聊天互動的3層次，讓我頓悟了許多！

人與人之間的互動分成三個層次，最外層是對發生的人事物的描述與分享，像是有的夫妻之間的交流可能停留在這個階段，對話只有幾點吃飯？誰接小孩？誰做家事等等；第二個層次是有情感上的交流，像是跟朋友訴苦、抱怨公司大小事、或是與情人分享的喜怒哀樂各種情緒；最核心層是可以分享到價值觀、很在意的議題。

當你在與人的交流上，可以達到情感上的交流，或是更深一層的價值觀分享時，在面對面的互動的過程中，透過對方的表情變化、說話的語調，這些互動都會啟動我們身體中安全感的部分，因此能夠感覺到壓力被調節與釋放。（Nana説這是跟“多重迷走神經理論”相關的觀念，還真是第一次聽到這酷東西）這讓我想到，為什麼與某些朋友的聚會結束後會感到很放鬆舒壓，有些卻沒有，反而會有一種精神消耗感。回想那些結束後感到放鬆舒壓的聚會時刻，往往是有進入到第二或第三層次的。

以上是節目中的節錄，以下是我個人(不專業)的心得分享😆

我認為第二層的情感與核心層的價值觀不一定是哪一個比較核心，有時可以跟一群價值觀相符的朋友，聊許多深刻的議題，例如環境議題、社會議題等等，不見得需要觸碰到情感面，卻也可以在結束後，感受到心滿滿的放鬆舒壓。只是這樣的程度與情感面的分享還是有差異的。

如果只停留在情感層，沒有進入核心層會如何呢？

過去的我，曾有過一段時間停留在第二層的情感交流，缺乏進入核心的價值觀分享（其實就是純粹抱怨啦），回想那時的我，在對話結束後有時其實滿空虛的，好像只是把自己滿滿的情緒丟出來，希望有人能接住，但...然後呢？好像就只能停留在這邊了，接住的那個人也許會說聲“對方真是太可惡了！“”真是辛苦你了！”但並沒有更深入的探討這個問題為什麼會發生，或是該如何避免他再次發生，也就是沒有進入到核心的價值觀分享。而換我擔任接收情緒的角色時，我也沒有給出太多理性的分析，僅僅順著對方的情緒，試圖同理與安撫，然後就自認為安慰到了對方。這樣的關係短期內或許還可以，但久了之後難免顯得空泛。我想是因為對話的雙方都只陷在那個情緒中，卻沒有試圖讓彼此跳脫或成長的關係吧！

如果直接進入價值觀核心層，缺乏情感的交流又會如何呢？

我想這樣的交流模式在一般的社交型態是能達到一定程度的舒壓放鬆的效果，甚至可以讓人有成長的感覺。但如果在親密關係的互動中，缺乏情感的交流，久了難免會讓人感到沒有安全感。試想你的伴侶總是只和你談論社會議題、職場議題、育兒議題，卻從不向你表露他對某些事物的喜怒哀樂情緒，你是否會感覺到與對方之間彷彿有道牆，無法達到情感上的交流；又或是每當你想訴說一些情緒時，對方卻沒有先理解你的感受，而是自顧自地給出理性的建議，告訴你應該怎麼做才能避免這些事情發生，你是否也會有種孤獨不被理解的感覺呢？當對方就像你每天見到的同事一般，你們有共通的話題，也有相近的價值觀，但你們很少分享真正的情緒，這樣的關係或許會讓人缺乏安全感吧。

在親密關係中，不論是情感層或是價值觀層的交流都一樣重要，我想這樣的互動關係除了強化彼此之間的情感連結外，對自我的壓力調節也是很有幫助的，在相輔相成下，才能擁有更健康的自己和健康的關係。而若是在沒有伴侶的狀態下(像我)，相信也能找到一兩位朋友，能夠在偶爾的聚會中達到深層的交流，釋放壓力，這樣的朋友可能不多，但一定是非常寶貴的！

經過這場學思達，除了解惑了過去不同社交場合帶給我的不同感受外，也讓我想開始重視並好好經營社交這一塊。一直以來認為一個人過得很好就好，不一定需要找到另一個人陪伴，也不一定需要太多朋友，但有時內心承受的許多情緒壓力無從宣洩時，會顯得無所適從，甚至感覺到身心都變得不太健康。畢竟身為一個高敏人，無法控制的就是會有許多情緒跑出來，我想最簡單快速的行動，就是找到那一兩位珍貴的朋友，好好的來一場深度的交流吧！